SVEKRVA I SNAJKA PIJU KAFU PA ĆE SNAJKA: DRAGA SVEKRVO, VI SE DOBRO DRŽITE

Svekrva i snajka piju kafu pa će snajka:
• Draga svekrvo, vi se baš dobro držite, trebali bi da odete do kineskog slikara da vas slika, pa da vam ostane uspomena na ove dane.
Iznenađena svekrva upita snajku:
• O hvala ti, ali zašto baš kod kineskog slikara?
Snajka odgovara:
• Pa zato što Kinezi vole da slikaju zmajeve, zmije i tako to…
Pita Mujo Hasu:
• Jarane, jesi li svraćao u onu novu kafanu?
Haso će:
• Čuj svraćao, povraćao
Piroćanac dolazi na pumpu:
• Natočite mi četiri litre supera!
Kad ga je uslužio, točilac mu kaže:
• Gospodine, vi ste bili poslednji koji je dobio gorivo po staroj ceni!
• Stvarno? Kad je tako, napunite do vrha!
Kad je bilo gotovo, upita Piroćanac točioca:
• A kolika će biti nova cena litre benzina?
• 20 dinara niža!
Ciganka dovela dete kod doktora:
• Doktore, dete mi ima zatvor!
• Ne brinite se, kad sedne na wc šolju, pokažite mu sliku nekog prevaranta i odmah će proći!
Vrati se Ciganka posle par dana i sa vrata:
• Doktore, dete mi sada ima proliv!
• Čekajte, da li ste uradili ono što sam vam rekao?
• Pa znate, ja sam imala samo sliku Donalda Trampa, pa sam mu dala tu.
• Jao gospođo, pa vi ste mu dali dozu za odrasle!
Baba na samrti, leži u krevetu, oko kog se okupila porodica. Baba počne da zapomaže:
• Jao deco moja, umirem, kuku lele…
Unuk, da je uteši:
• Ne sekiraj se bako, videćeš se sa dedom gore…
A baba će:
• Ćuti tu, ne pogoršavaj!
Udala se ćerka, ali vraća se kući već posle nedelju dana. Pita je majka za razlog, ona će:

• Ma radi se o onim stvarima, neće ono da radi, samo čita knjigu.
• Uf, ‘ajde ovako, otići ću ja, da izvidim situaciju.
Tako majka došla, a zet će joj:
• Oprostite, idem u sobu da čitam knjigu.
Vrati se majka i ispriča ćerki a ćerka će:
• Eto vidiš, o tome sam ti pričala.
Na to će majka:
• Daj ti meni svoju spavaćicu.
Ode majka kod zeta u sobu a zet joj gurne prst u onu žensku stvar. Vrati se tako ona kod ćerke, pa joj kaže:
• Eno, gurnuo mi je prst, znači da hoće!
• Ma, jok mama, to on samo da ne liže prst kad lista stranice.
Posle kraće bolesti umro bogati Slovenac, koji je imao tri zeta: Slovenca, Nemca i Bosanca. Njegova poslednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura. Sahranjuju oni tako tasta u grb, Slovenac teška srca ubacuje 2000 eura. Nemac takođe ispuni tastovu poslednju želju, pa i on ubaci 2000 eura. Posle toga, sve oči su bile uperene ka Bosancu, koji iz džepa izvadi olovku i počne nešto pisati. Nakon što je završio, on svima pokaže ček na kom je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura, koje su ubacili Slovenac i Nemac te reče:
• Nemam trenutno kod sebe gotovine, a tast neka unovči ček kad njemu zatrebaju pare.